Sie sind vom Papst Sowieso bis zu den letzten Taliban in aller Munde: 3-D-Drucker, mit deren Hilfe man Kuchenformen, Salatbesteck aber auch Pistolen drucken kann. Anleitungen hierfür gibt es allein in den USA zu Tausenden. Für solche, die vor dem 24-Stunden-Wummen-Discounter keinen Parkplatz finden oder einfach mehr auf Selbstgemachtes stehen. Auch die Sicherheitsbehörden ... na was wohl ... schlagen Alarm und fragen neuerdings an den Flughafen-Terminals nicht nach Laptops oder Tablets sondern nach ... genau: 3-D-Druckern. Grund für die Stiftung Warentest, die viel gepriesenen Geräte auf Herz, Nieren und andere Organe zu testen.
1. Aufgabe: Justin Bieber klonen
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| Testresultat: sehr befriedigend in allen Positionen |
Ergebnis: Gelingt immer und klebt nicht sehr. Ähnlichkeiten mit
anderen Justin-Bieber-Look-alikes sind beabsichtigt und werden erzielt.
2. Aufgabe: Hunde-Animation
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| Ach ne, bisschen mehr Sexappeal darf schon sein |
Ergebnis: Dieser Artikel findet wenig Gefallen bei Rüden aller Länder und Rassen. Woran es liegt, wissen die Testen nicht genau. Unschöne Haptik, mangelnde erotische Ausstrahlung, strenger Latex-Geruch ... Jedenfalls haben alle Vierbeiner sofort die Justin-Bieber-Puppe bevorzugt.
3. Aufgabe: Schnaps brennen
Verblüffung allenthalben: wo man es am wenigstens vermutet hätte, werden die geilsten Ergebnisse erreicht. 3-D-Wodka und 3-D-Tequila gelingen dem Drucker zwar nicht, aber immerhin die passenden Behälter und der aus dem Anblick entstehende Durst steht normalem, analogen Durst in nichts nach. Darauf einen 3-fachen Dujardin ...
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